Dowcipy?

jaszczur_z_piekla

zna ktos? ja nie bardzo ale chetnie poczytam cos;d tylko nie cos w stylu idzie Rev i mysli...;f

latarka

Wychodzi blondynka od lekarza i sie zastanawia:
-wodnik czy panna, wodnik czy panna
wraca do lekarza i sie pyta:
-wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
-rak proszę Pani Rak

lord dooki

o jude ;]

Czego najbardziej boją się żydzi?
Krystyny z gazowni.

Przychodzi mały chłopiec do Hitlera i mówi:
- oddawaj mojego tatusia, oddawaj moją mamusię
A Hitler:
-Hans podaj dwa mydła z górnej półki.......

Yabol

Co robi Żydówka w kominie??
-puszcza się z dymem

Ilu Żydów mieści się w Fiacie 126p??
-104, 4 na siedzeniach, 100 w popielniczce

Ilu Żydów mieści się w wiadrze??
-3 szufle

Co to jest?? 30 Żydów wkopanych głowami w ziemie??
-Żydopłot

Niemiecki Totolotek:
-Komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady

Siedzi murzyn na drzewie i wącha palec...przechodzi drogą biały, zatrzymuje się i mówi:
- co wąchasz
Murzyn na to:
-palec, śmierdzi gównem
Biały mówi:
-daj powąchać...eee to wosk
Murzyn wącha:
-nie to gówno!!
Biały wącha:
-to napewno wosk
Murzyn wącha:
-wiesz może to i wosk... (po chwili namysłu)... Tylko skąd w dupie kurwa wosk??!!

jaszczur_z_piekla

haha;d przewaznie sie nie smieje z takich dowcipow ale te wyjebane sa;d

s4ng0

True, true =]

Darki King Allright

Nie kumam tego z woskiem

latarka

hehehe...

Yabol

W wesołym miasteczku stała sobie maszyna, wkładało się do niej fiuta, potem 5 zł, naciskało przycisk i maszyna waliła klijentowi konia...
Podszedl jeden typek, nie miał 5zł, włożył 2zł... wkłada fiuta, naciska przycisk a tu JEEEEBbb!!! krew się polała fiuta mu poszarpało tak, że nic nie zostało z niego...
Poszedł typek do zarządcy machiny i mówi co,i jak, i zarządca pyta:
-Ile Pan włożyłeś kasy, 5zł??
Klijent odpowiada:
-Nie, 2 zł
A na to zarządca:
-KRETYNIE ZA 2zł TO ONA STRUGA OŁÓWKI!!!!!

Afryka, Legia cudzoziemska, pewnego dnia przyjeżdża do obozu generał i rozmawia z żołnierzami...
-Wiecie co żołnierze?? Ja to wam się jednak dziwie...tak daleko od miasta, brak kobiet...
Przerywa mu szeregowy i mówi:
-Ale Panie Generale, jest taka stara wielbłądzica...
Generał przerwał mu:
-Aaaaa, no wszystko rozumiem szeregowy co checie powiedziec...
Jest noc, generał poszedł do wielbłądzicy o której mówił szeregowy, zapina ją i zapina...następnego dnia zbiórka i Generał mówi:
-No wiecie, ale ja to wam się jednak dziwie, tak daleko od miasta i bez kobiet...
Przerywa szeregowy i mówi:
-Ale Panie Generale, jest taka stara wielbłądzica...
Przerywa Generał i mówi:
-No wiecie szeregowy, wypróbowałem ją sobie w nocy, może i stara jest ale...
Przerywa szeregowy i mówi:
-No fakt, stara jest...ALE NA DZIWKI DO MIASTA ZAWIEZIE !!! xD xD XD

jaszczur_z_piekla

o kurwa xd

s4ng0

Ten drugi niszczycielski xDDD

jaszczur_z_piekla

raczej xd

latarka

O kurwa nice Smile

xDDD

Yabol

Dwóch kumpli uciekło z zakładu psychiatrycznego. No i pewnego dnia idą sobie torami i jeden mówi do drugiego...
-Ty, Zdzichu,jakaś długa ta drabina...i tak dużo szczebli ma...
Na co kumpel odpowiada:
-Ty patrz, nawet winda jedzie

Była sobie jedna taka zakonnica...pewnego dnia poszła na targ i w rozmowach ludzi usłyszała słowo pizda, niewiedziała co to znaczy więc poszła do matki przełożonej i mówi:
-Matko, co to znaczy pizda??
Na co matka z zakłopotaniem:
-yyy, ten tego noooo....tak się określa czoło
Następnego dnia będąc na targu usłyszała słowo chuje, poszła więc do matki przełożonej żeby zapytać....:
-Matko, co to znaczy chuje
Na co matka:
-Tak się określa społeczeństwo męskie
Trzeciego dnia będąc na targu zakonnica usłyszała słowo kurwa, poszła więc do matki przełożonej żeby zapytać co to znaczy...:
-Matko co znaczy kurwa??
Na co matka odpowiada:
-Tak potocznie nazywa się kobietę
W następnym tygodniu zakonnica jedzie pociągiem, w peronie w którym się znajdowała była jedyną kobietą a wokół wszędzie pełno chłopa...było bardzo gorąco i zakonnica zauważyła, że spociło jej się czoło, po czym głośno powiedziała:
-Ale mi się pizda spociła!
Mężczyźni z ogromnym zdziwieniem spojrzeli na zakonnice, po czym ona dodała...:
-Co chuje??? Nigdy kurwy nie widzieliście??? xD xD XD

Darth

s4ng0

OWNED XD

Yabol

Był sobie jedne gościu, co miał panne o imieniu Wendy i w dowód miłości na fiucie w stanie wzwodu wytatuował sobie jej imie...no i pewnego dnia leje w kiblu i miał małego(czyt. w stanie spoczynku ;]) i na początku W a na końcu Y...podchodzi jakiś murzyn i też leje, no i bały patrzy na jego fiuta i też na początku widzi W a na końcu Y, no i pyta:
-Ej sorry kolego, czy Ty też masz laskę o imieniu Wendy??
Murzyn na to:
-Nie a dlaczego pytasz??
Biały na to:
-A no bo tak jak u mnie na początku W a na końcu Y
Murzyn zobaczył i powiedział:
-Aaaa o to Ci chodzi, poczekaj...murzyn rozciągnął pałe na całą swą murzyńską długość i czyta: WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY xD xD xD

latarka

hehehe.... Smile

niezłe

Yabol

Ojciec Jasia był rzeźnikiem, no i pewnego dnia zabrał do do swej rzeźni aby co nie co poduczyć syna swojego fachu, zaprowadził go przed pewną maszynę i powiedział:
-Patrz synu, to jest taka maszyna, z jednej strony wkładasz barana a z drugiej strony wychodzi kiełbaska...
Jasiu pomyślał przez moment i pyta ojca:
-Tato, a czy jest taka maszyna, że z jednej strony wkładasz kiełbaskę, a z drugiej strony wychodzi baran??
Ojciec Jasia pomyślał chwilę i odpowiada synowi:
-Tak, jest!! Twoja matka, włożyłem kiełbaskę i wyszedł baran...

W głowie blondynki mieszkają 3 pchły. Spotykają się po wakacjach i opowiadają gdzie były i co ich spotkało.
Pierwsza mówi:
- Ja byłam w takim miejscu gdzie były kozy. I czasami tak ktoś wkładał palca i wyciągał jedną.
Druga mówi:
- A ja byłam w krainie miodu. Tylko, że codziennie ktoś go stamtąd wymywał.
A trzecia mówi:
- A ja byłam w takiej ciemnej dziupli do której ktoś ciągle wchodził i wychodził, wchodził i wychodził. Ja mu mówię dzień dobry, a on mnie opluł. xD xD xD

Stoi babka na przystanku a obok niej łepek, na oko 11 lat.
Zawiał wiatr, babce podwiało sukienkę a ona błyskawicznie ją złapała i opuściła.
- niezły mam refleks,co? - mówi do dzieciaka
- no może być, ale my na to mówimy cipa.

Podpity facet w monopolowym pyta ekspedientkę:
- Masz czystą?
- Chuj ci do tego - odpowiada ekspedientka

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod Niagarę:
- ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo kurwa, ja pierdolę...

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie".
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A chuj wam wszystkim w dupe, ja biorę jabłek całą kupę"

Darki King Allright

te sa zajebiste xDDD

s4ng0

O kurwa, epic owned xDDDD

Yabol

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Przyjechał turysta pięknym nowym Mercedesem w góry. Wszędzie wolne pokoje więc szybko coś znalazł. Zajeżdża i pyta się bacy...
- baco nie macie dzieci? - zapytał w obawie o swój samochód.
- nie, nie mamy.
- ale na pewno?
- na pewno.
Wybrał się na szlak, wraca, a tam banda gówniarzy skacze mu po merolu, walą kijami, pourywali lusterka, szyba popękana. Turysta w głębokim stresie...
- baco! przecież mówiliście, że nie macie dzieci...
- bo nie mamy...
- ale?! a to kto?!
- to? to nie są dzieci... to skurwysyny.

Leje pijany facet w parku.przechodzi obok niego kobieta i mówi:
-Jakie bydlę.
A on na to:
-Spokojnie, trzymam go.

Dziadek bawił się swoim misiem(walił konia),nagle przychodzi Jasio i pyta:Dziadku co ty robisz?-Bawię się misiem odpowiada dziadek,więc Jasio poszedł do swojego pokoju i nie wychodzi już dwie godziny.Zmartwiony dziadek poszedł do pokoju wnuka i pyta zdziwiony:dlaczego w tym pokoju tyle krwi?.....Na to jasio:Bawiłem się swoim misiem i cham mnie opluł,to mu łeb odciąłem.

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.

Twoja stara przeciąga rzepę w Familiadzie
Twoja stara ściera tablice na naszej klasie
Twoja stara przegrała w "Jumanji"

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo, babcia ma małże
- jaka małże? - pyta mama
- chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.
Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:
- zobacz mamo, małża.
Na to mama:
- to nie małża.
Jasio:
- a smakuje jak małża.

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań,
kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż',
przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mowi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!

t3chnob0y

przychodzi Baba do lekarza a lekarz też Baba

buAHSHAHSHAHSHHAHSHAHSH ale jok3 o kurwaaaaa

s4ng0

OMG xD

DeviL!

sjhd ishf jdsbv hcjvbcvb hdjbf sjddhvbdhjsfg shkjbbznxc habdsghsg vhvcgsdbahjBHDSGFHSJDFBJHDSFBJSHDV JLASNCSJDJHHSDJGDJHAhdyiagfsbhjds bvfhjhcjz???????????????????????????????